Юмор с натуры


Здесь рассказаны забавные истории, происшедшие с туристами во время экскурсий и поездок, зарисовки различных смешных ситуаций с натуры и просто шутки и анекдоты. Авторы сайта будут признательны всем, кто дополнит эту страницу смешными случаями из своей экскурсионной практики.

Итак, мы начинаем ...

Реклама: "Поступили в продажу новые модели крокис с кармашком для мобильного телефона".

Сообщение центра информации дорожного движения: "Сегодня в Эйлате, в районе Кораллового пляжа образовалась многочасовая пробка. Причиной послужило то, что любительница дайвинга среднего роста и весом не менее 140 кг, облачившись в гидрокостюм, надев акваланг, маску и ласты, переходила в таком виде дорогу. В результате движение автотранспорта в обоих направлениях было остановлено. Всем участникам ДТП было интересно, чем закончится этот переход, а также обратный - после заплыва".

Купание в Красном море. Желая накормить рыбок, одна из туристок положила для них корм в верхний кармашек купальника. Окунувшись в воду, она сразу почувствовала что-то неладное, Рыбы заполнили весь карман! Им настолько понравилась еда и сама идея, что покончив с кормом, они принялись было за грудь кормилицы. С жуткими криками женщина еле спаслась от хищниц, одна из которых все-таки запуталась в купальнике. Видимо, долго выбирала филейную часть для продолжения пиршества.

На Мертвом море. Спасатель в мегафон:
- Мужчина не булькайтесь, это море очень опасно.
- Гверет, оставьте мизрон в покое, слезьте с него.

Алия 90-х. Новая репатриантка из Советского Союза долго изучает различные сорта колбасы и наконец спрашивает у хозяина продуктовой лавки: "Слиха, зис колбаса фром ку-ка-ре-ку?" (Тверия, 1991 год).

Новости языкознания:
1. Для русского выражения "Ни хрена себе!" наконец-то найден аутентичный перевод на иврит: "Вау!".
2. Интеллигентный человек никогда не скажет: "... твою мать", он скажет: "Я вам в отцы гожусь".

О братьях наших меньших. (По материалам сайта www.webman.ru/jewishmagazine).
1. Опасность рядом. Иерусалимский зоопарк славится своей вольерой хищных птиц, в которую можно войти и оказаться в непосредственной близости от грифов, орлов и коршунов. Экскурсовод: "А это орел-стервятник. Питается преимущественно стервами. Гверет, пожалуйста, не искушайте его, отойдите подальше".
2. Семейная драма. В Иерусалимском зоопарке жили две семьи сипов-белоголовок. Но однажды весной самцы ушли от жён и, свив собственное гнездо, поселились вместе (поменяли ориентацию, все как у людей). Самки грустно наблюдали за новой парой "голубых", а работники зоопарка подсунули им яйцо из чужого гнезда. Теперь самцы по очереди его высиживали, и на свет появился сип, которого назвали Даной (в честь певицы Даны Интернэшнл). После этого раввины официально выступили с требованием не посещать зоопарк, ибо он осквернён развратом. Но ... оттока посетителей в Иерусалимском зоопарке пока почему-то не наблюдается.
3. Не верь глазам своим. Израильтянин очень долго смотрит на жирафа, и наконец, произносит: "Ло, эйн хая казот!" ("Hет, такого зверя не бывает!").

Раскрыта старинная чеховская тайна. Стало известно, куда именно отправил свое письмо чеховский Ванька Жуков. "На деревню дедушке" означает: "в Кфар-Сабу". Значит, к моменту написания этого письма дедушка уже перебрался в Израиль, следовательно, и Ванька Жуков на основании Закона о возвращении тоже имел право на репатриацию, но не знал, бедный, об этом. Ай, да Антоша Чехонте! Во сюжетец закрутил!

Сбор ягод на Голанах. Турист обращается к работнику кибуца:
- У вас смородина красная?
- Hет, черная.
- А почему она белая?
- Потому что зеленая.

Проблемы быта.
- Мама! Иди скорей туда! Я там большую стремянку уронил...
- Вот папа узнает... Он тебе задаст!
- Папа уже знает - он на люстре висит!

Кто из них верблюд?
Один англичанин, собираясь в путешествие по пустыне, купил верблюда. Продавец сказал ему, что верблюд знает три команды: “Фу!” – иди, “Фу-фу!” – беги, “Аминь!” – стой. Англичанин сказал: “Фу!” – верблюд пошёл, затем сказал: “Фу-фу!” – верблюд побежал. Вдруг ездок увидел, что верблюд несётся к пропасти, а как его остановить, он забыл. Поняв, что гибель неизбежна, он начал молиться и в конце молитвы произнёс: “Аминь!”. Верблюд остановился на самом краю пропасти. Англичанин оттёр пот со лба и произнёс: “Фу!”.


Продолжение следует ...



Заметки об израильской медицине

Все будет хорошо

М и н з д р а в     предупреждает:   
лечение опасно для вашего здоровья.


Часть 1. Начало

Сначала был зуб, который потребовалось срочно удалить. Мой зубной врач отправил меня к хирургу, так как случай был сложный, и он не хотел рисковать. Секретарь хирурга дала подписать кучу документов. Все они были написаны на иврите, поэтому подписывать пришлось вслепую, как при оформлении машканты. Хирург с зубом справился лихо: удалил, зашил и велел прийти через неделю, чтобы снять швы.
- Что делать, если заболит? - спросила я со страхом.
- Оптальгин, 40 капель. Препарат замечательный, не действует на желудок.
- Но я аллергик на анальгетики, и у меня была сильная аллергия еще в России.
- Ничего, - сказал врач, - это Вам не Россия. Препарат очень чистый, все будет хорошо.
Через час начал отходить наркоз, болело все больше, и я решила не мучиться и принять оптальгин. Через 15 минут, боль утихла, но начали сильно чесаться ступни и ладони, потом опухло лицо, появилась сыпь, и начало щипать в горле.
- Срочно в больницу! - крикнула я мужу. - Вызывай такси.
Минут через 10 мы были в приемном покое больницы.
- Что с Вами случилось? - передо мной стоял молодой симпатичный врач и, как конь, перебирал ногами. - Какие проблемы?
- Аллергия на оптальгин.
- Все понятно, - сказал радостно врач и куда-то убежал.
Вернувшись, он сделал мне два укола и заверил меня:
- Все будет хорошо.
В течение полутора часов мы с мужем видели его мельком. Как бабочка, он порхал от одного больного к другому, меня же не замечал совсем. Возможно, он больше не узнавал меня, так как лицо мое отекало все сильнее.
- Доктор, Вы про нас не забыли? - интеллигентно поинтересовался мой муж.
- А, вы еще здесь? Где Ваша жена? Ну, как дела? Ну вот, видите, я же говорил, у Вас уже все почти прошло.
- Доктор, должна с Вами не согласиться, - начала я, - только что была в туалете и увидела в зеркале, что стало наоборот, хуже.
- Ну ничего, - сказал врач, - полежите еще немного и можете идти домой.
- Я, домой? А как же аллергия?
- Все будет хорошо. - подтвердил врач.
Но моя аллергия не хотела домой, и я заявила:
- Нет, нет и нет! Хочу остаться в больнице.
- Ну, как хотите, - сказал врач. И меня повезли в отделение.

Часть 2. Палата № 413

Палата была маленькая. Три кровати размещались свободно, а четвертая была втиснута туда с трудом. На трех кроватях уже лежали больные, на четвертую положили меня. Подушки и одеяла на ней не было. Подушку принесли через полчаса, а одеяло - на следующий день. Я огляделась. Слева от меня лежала пожилая женщина, возле нее с обеих сторон кровати стояли капельницы, на лице была маска с кислородом, рядом сидел старичок, ее муж, и все время что-то поправлял. Справа от меня лежала маленькая интеллигентная симпатичная старушка.
- Шалом, шалом, - закивала она мне. - Что случилось, что с Вами?
Надо сказать, что к этому времени я была уже похожа на негра-боксера после 12-го раунда: вывернутые губы, опухшие веки и шея.
- Все будет хорошо, это не заразно, это просто аллергия.
- Фух-х-х, - сказала старушка и достала бутылочку.
Она стала разбрызгивать ее содержимое, судя по запаху, одеколон.
- Фух-х-х ...
Рядом со старушкой, у окна лежала религиозная женщина и все время кашляла. Никто, кроме интеллигентной соседки справа, на меня не обратил внимания, а я вдруг заговорила на иврите, рассказав ей все о себе, о семье, и что я знаю об аллергии. Она одобрительно кивала головой, а меня понесло... За восемнадцать лет, прожитых в Израиле я и не подозревала, что могу так долго и красиво изъясняться на иврите. За приятными разговорами шло время, но тут появился врач.
- Вы новая больная? Что с Вами? Аллергия? Какие лекарства Вы принимаете?
Он быстро все записал, сделал мне назначения и удалился.

Часть 3. Тяжело в лечении, легко в гробу

Сестры забегали, начали измерять давление, температуру, сахар, делать уколы, ставить капельницу. Но тут открылась дверь и появились первые гости - родственники. Лидировала религиозная женщина. К ней сразу пришло девять человек, на втором месте была моя интеллигентная соседка справа - четверо посетителей. У соседки слева и у меня присутствовали только мужья. Итого, 15 посетителей на четверых больных. Я почувствовала, что задыхаюсь. Гости заняли все свободное пространство между кроватями, достали из сумок еду и повели неторопливую беседу. Мы с мужем вышли в коридор. Ночь прошла спокойно. Утром все было, как обычно - проверки, процедуры, завтрак.
- У вас есть стол для диабетиков? - спросила я медсестру.
- Еда перед Вами, - ответила она.
- Но здесь же манная каша и белый хлеб!
- С чего Вы взяли, что хлеб белый? Кто Вам это сказал? Хлеб черный.
Я протерла глаза. На подносе лежал белый хлеб.
- У кого-то из нас, видимо, проблемы со зрением, - заметила я, - нужно срочно делать проверку.
- У кого аллергия - у того и проблемы, - парировала она, и окончательно добила меня следующим заключением:
- Это хлеб черный, а те, кому не нравится наша еда, пусть не едят. И все будет хорошо.
Так я "села на диету".
Начался обход врачей. В палате появились сразу два врача с тележкой, на которой стоял ноутбук. Увлеченно глядя в экран, они попеременно стучали по клавиатуре. Было видно, что это занятие для них гораздо интереснее, чем лечение пациентов.
- Мы планируем Вас выписать сегодня.
- Но у меня еще есть отечность.
- Долечитесь в поликлинике.
- Ну, нет, - сказала я грозно. - Сначала лечение, потом выписка.
- Как хотите, но в субботу нет врачей.
- Мне нужны не врачи, а лечение, - огрызнулась я.
Вечером в пятницу опять были гости. Играли в нарды, ели арбуз, грызли семечки. Все остались довольны.

Часть 4. Темная ночь, только вопли звучат в тишине

В субботу гости расположились капитально уже с утра. Об отдыхе можно было только мечтать. "Ну ничего, ночью высплюсь" - подумала я. Настала ночь. Ровно в 2:30 слева раздался крик:
- Ой, ой, ой, спасите, у меня болит живот и не идет моча.
Соседка кричала, но никто не реагировал. Я побежала искать сестер.
- Что ты хочешь? - спросила сестра.
- У моей соседки сильные боли, она жалуется, что не идет моча.
- Ерунда, у нее катетер, моча должна (!) идти.
- Но она кричит.
- Не обращай внимания, иди спать.
- Но я не могу спать.
- Ладно, сейчас попробую позвать врача.
Прошло минут пятнадцать. Врачу, в отличие от меня, никто не мешал спать, и она этим успешно пользовалась. Наконец, сонная врач появилась в палате. Соседка голосила дурным голосом.
- Долго будем кричать? - грозно спросила врач. - У Вас ничего не болит.
- А почему не идет моча?
- Кто Вам это сказал? Ладно, сейчас Вам дадут таблетку. И все будет хорошо.
Таблетку принесли минут через десять. Медбрат, которого тоже разбудили, сказал с укоризной:
- Вот таблетка, вот снотворное, и дайте уже людям спать.
Соседка "вырубилась" мгновенно, а мы с интеллигентной старушкой неторопливо обсудили произошедшее. Было три часа ночи. Все - сплю, какое блаженство! Но не тут-то было... Раздался шум, лязг, скрежет, и в палату въехала кровать. Как танк, кровать сшибала все, что попадалось ей на пути. По-видимому, санитара, который ее вез, тоже только что разбудили. Сзади шел мужик и нес капельницу. Из кровати доносилось зычное:
- И-а, и-а, и-а.
Мы с соседкой справа подскочили на своих кроватях и решили, что ослышались. Но нет.
- И-а, и-а, и-а, - доносилось оттуда.
- Кто там? Мужчина или женщина?
- Не знаю, - ответил санитар. - Может быть кто угодно.
Старушка срочно достала свой одеколон и начала дезинфицировать все вокруг.
- Фуй, фуй-я, - повторяла она, но ничего не помогало.
- И-а, и-а, и-а, - по-прежнему слышалось из кровати .
У меня началась истерика, и я побежала в туалет. Когда я вернулась, возле новой больной стоял врач, и я услышала:
- Как Вы себя чувствуете?
- И-а, и-а, - отвечала больная.
- Ничего, - сказал врач, - все будет хорошо.
Я снова помчалась в туалет. Наконец, полные ярких впечатлений, мы уснули.
Проснулась я поздно. Было около восьми часов утра. Но никто почему-то к нам не шел, не мерили температуру и давление, не давали завтрак. И вдруг... двери распахнулись и в палату ворвались сразу:
- сестры - они мерили давление, сахар, ставили капельницы;
- врачи - они срочно выясняли, как себя чувствуют больные;
- санитарки - они быстро мыли лежачих больных, меняли титулим;
- уборщицы, которые мыли все подряд: полы, двери, туалет и т.д.
Не хватало только завотделением. Но он, видимо, распоряжался относительно завтрака. Началась рабочая неделя, было воскресенье... Когда очередь дошла до меня, и врач спросил, как я себя чувствую, ответ был однозначным:
- Хочу домой, буду лечиться в поликлинике. Все будет хорошо.

Заключение. Дома и стены помогают

Через пару дней я отправилась к хирургу снимать швы.
- Надо говорить, что Вы аллергик и писать это в документах большими буквами. - по-отечески пожурил меня хирург.
- Я же говорила об этом.
- А где это написано? - спросил грозно хирург, ткнув пальцем в какую-то бумагу. - это Ваша подпись?
- Моя, но у меня нет к Вам никаких претензий, я сама должна была думать, как лечиться. Не волнуйтесь, доктор, у Вас все будет хорошо.


Изабелла Беренгард.
Реховот. Август. 2008 г.